и просто чуть-чуть поплакать. тихонько и не видно. нет,не от того, что плохо. от того, что хорошо. тепло и спокойно. внутри..

последнее время очень много паршивых мыслей в голове. самое ужасное - это страх. страх остаться одной. без кровнородственных людей. друзья не в счёт. сидеть также как и сейчас у себя в квартире, но когда уже никого не будет.. страх ребёнка, потерявшегося без родителей. до дрожи. до истерики. я самая младшая в семье и мне страшно. я стараюсь об этом не думать. очень стараюсь, но теперь всё чаще и чаще эти мысли вертятся в голове. да,я боюсь смерти, вашей....

ПЛАКАТЬ ЛЕГКО ЕСЛИ ЗНАЕШЬ, ЧТО ВСЕ КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ,РАНО ИЛИ ПОЗДНО ИЛИ БРОСЯТ ТЕБЯ ИЛИ УМРУТ (с) Паланик

Рисовать и выкидывать, и снова рисовать, и снова выкидывать... акварель. люблю её. её лучше разводить слезами- красивее ложится на бумагу, искреннее. нарисовать можно всё, и всё можно выкинуть. из головы, из души, из кармана.
наедине с музыкой, наедине с красками, наедине с самой собой. триединство. а больше ничего и не надо. 
Одиночество - это то, что меня одновременно спасает и гнетёт. я сама для себя, сама в себе. для всех и в то же время для никого. всё двояко. даже трояко. бесконечно
Крутить пальцем у виска может каждый, но заставить кого-то это делать - великое умение,талант. 
Шизофрения? Нет, что вы, это до отвращения банально! Мы просто ....  а кто мы? не надо о философском, мы всё-таки на земле живём, а не в облаках витаем. 
Смотреть на капающий в воду воск и рисовать пальцем, окунув его в салатовую краску. как-то так. а может и не так. но воск продолжает капать, а палец рисовать. абстракция. опять выкинуть? хм..  задумалась...
-не думай, Оксаночка,не надо!! ты же знаешь к чему всё это приводит
-да мозг, хорошо, не буду. отдохни. а я пока поиграюсь с душой и эмоциями. посмотрю, на что они у меня сейчас способны. 


как научиться справляться со страхами,недоверием и непониманием?!?
(ненавижу слова,начинающиеся с приставки "не")

хочется разрисовать монитор.. прям взять кисть и рисовать на фотографиях людей. на ком-то крест, на ком-то ноль. вот они и присловутые крестики-нолики. Играли? довольно занимательно! и куда моя кисточка запропастилась?....

 Это история про Иисуса, путешествующего со своей матерью. Они приезжают в деревню и видят, как изменившую жену хотят забросать камнями. Тогда Иисус вмешивается и говорит: "Кто из вас без греха,то пусть первым бросит в неё камень". Шушуканье в толпе, потом все опускают камни. Иисус хочет освободить молодую женщину под аплодисменты, как вдруг огромный камень взлетает в воздух и расквашивает несчастную. Иисус оборачивается и говорит: "Ну,мама,вам не кажется, что иногда вы перебарщиваете?..."

(с)Б.Вербер

чёт странно как-то.. в голове лирика, а в душе ничего. ну то есть совсем ничего. пусто. обычно наоборот. осознать то, что ни к кому не испытаваешь чувств - это в новинку. обычно если нет - то хотя придумываешь, надумываешь и прочее. а сейчас просто нет. душа как чёрная дыра, в которой если поискать, то можно найти остатки тех прошлых чувств. именно остатки, огрызки,объедки... так называемое кладбище прошлых отношений. не,только не думайте,что мне плохо или грустно. отнюдь нет. хорошее настроение и ненавязчиво джаз вливается в уши. просто очень странно и даже немного забавно. в таком состоянии души можно причинить очень много боли другим людям,которые тобой заинтересованы,потому что мне-то плевать. хм.. ни любви,ни тоски,ни жалости. как-то так.а ещё нездоровый эгоизм. но и на это плевать.
а теперь прочитав это,улыбнитесь. просто улыбнитесь. возможно даже грустной улыбкой,потому что я сейчас улыбаюсь. и Billy`s band вливает свои темы в уши. ни любви,ни тоски,ни жалости.пусто
 

у нас уже не то что бы любовные треугольники - у нас уже любовные параллелепипеды. во как)) 

Если что - комментите сюда. Добавлю

Падения - это в принципе моя стихия. Я тупо выпадала из машины, зацепившись каблуком; наворачивалась на асфальте, наступив на собственный шнурок; как-то было дело, что перелетела через голову на бетонной лестнице... но всё обычно обходиться ссадинами и синяками тьфу-тьфу-тьфу (ну если не считать сломанную руку и сломанный палец, но это было давно)

Вышла сегодня на улицу, сделала 2 шага и ... Грёбаный гололёд!!! Сижу сейчас, с трудом печатаю это.. мизинец на руке размером с большой палец, а локоть - почти с колено.. про синяк на бедре я вообще молчу!! как будто по мне катком проехались. в общем красавица) хорошо, что хоть лицом в лёд не вошла, руку во время успела подставить (вот они, врождённые реакции, ведь я накуреная была, вообще не поняла что произошло)))) надеюсь, завтра будет получше))))


а у вас за последнее время что произошло интересного запоминающегося?))))))

-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты видела хуй своего деда, внученька?!?!

 

любовь хуже и жёстче наркотиков. Лучше бы я была наркоманкой. 

странно как-то. у меня постоянно спрашивают "как у меня дела", "чем живу, чем сейчас занимаюсь"... а вот знаете - ничем не занимаюсь. честно. учёба - заочное, работа - снова решила посидеть на шее у родителей. дел вообще нет. обычно от нечегонеделанья у меня со временем начинается депрессия, но вот сейчас нет. это странно. хотя об`яснимо - люблю, это и спасает, только этим и живу собственно.

а ещё отдохнуть, ну в смысле уехать куда-нибудь, например туда где тепло... хотя, знаете - наверное сейчас больше всего хочу просто куда-нибудь сорваться, туда где ни разу не была, чтоб как летом, чтоб без денег, чтоб на энтузиазме, чтоб ненадолго, чтоб с тем с кем интересно, чтоб можно было просто молчать улыбаясь, чтоб фотографировать ноги, чтоб чёрт возьми расплакаться от эмоций, чтоб ещё раз почувствовать что жива... просто для себя.. так надо.. иногда)
мне кажется я знаю ту, которая сейчас читает это и думает что ей всё это тоже надо. просто чтоб почувствовать. давай, а? все границы и расстояния стираемы. мы это знаем ;)

Сквозь слёзы улыбнусь всему тому, что было.
Скажу спасибо всем тем, кто был и остаётся рядом.
Начинается новый этап для меня и Аньки. У нас всё получится, нужно только немного времени и терпения. Мы сильные, мы сможем. Спасибо судьбе, что она нас свела. Без неё я бы не справилась. Она для меня как батарейка - не даёт опустить руки и протянуть ноги. Я её очень люблю.
А ещё очень люблю своё ЧУДОвище, которое за 600км от меня. Никому не отдам потому что люблю. И не ебёт.

Путаюсь.
"И тебе всегда будет мало. Ты всегда хочешь чего-то большего!"
Одного мне мало. Это , к моему сожалению,я уже поняла и продемонстрировала самой же себе. Тебе надо это всё объяснить, но боюсь что ты не поймёшь. И не буду. Ведь сладкая ложь порой лучше горькой правды, просто всё зависит от ситуации.

Откуда-то во мне появилась ядерная смесь личностного циннизма с неудержимым сентиментализмом. Вся жизнь как ПМС. Не знаю чем это объяснить. Пытаюсь не думать - не загружать голову. Получается. Просто наверное удачное стечение обстоятельств и ничего более.

Дома бываю редко. Сразу случается перегруз мыслями. Хотя там всё спокойно.

Всё-таки я дура наверное.. Есть люди, которым я хочу верить и делаю это не смотря ни на что, вопреки всему что говорят о них окружающие. Если я люблю человека как человека, то меня никто не сможет переубедить. Таких людей мало, тех ,которых я действительно люблю и очень дорожу ими.

Вот.

а ещё очень жду 26 июля. Чтобы уехать туда, где солнце, море и свобода...

хреново как-то

а когда звонишь своему, чтоб хотя бы отвлечься от этих мыслей/эмоций - гудки. а потом приходит ответ - "я просто не люблю трепаться по телефону ни о чём".
вот и сиди и думай - а надо ли вообще кому-то что-то говорить?
Сегодня стоит подойти к двери - она автоматически открывается, но стоит подойти к человеку - он автоматически закрывается.

Я и так слишком закрыта от всех. И после таких вроде бы ничтожных моментов хочется больше ничего никому. Стена, за которой происходит слишком много, но о чём он не узнает никогда. Ведь он просто не любит "трепаться". но разве можно узнать человека, никогда с ним не разговаривая?....

 вот только стоит поверить в то, что всё отлично и обязательно где-то найдётся точка приткновения.. Всё идёт хорошо, но почему-то нахуй..